一、找一个搞笑图片,希望网友能帮忙解决!
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
二、冻死人的搞笑句子(冻死了的图片可爱图片)
冻死人的搞笑句子
1、这天儿冷的，冻得直哆嗦，抖抖更健康！
2、我就算冻死在冬天里也要说：可乐不冰怎么喝。
3、别人在吹空调，可我却冷得浑身发抖！
4、冷空气又来了，冷到全身颤抖！来吧，秋裤正在召唤你！
5、特别怕冷，天气是，态度也是。
6、今天好冷，冻得车都发抖了。
7、笑到肚皮抽筋，冷到浑身颤抖。
8、天气越来越冷了，要不我们以后一起过吧。
9、又是个等风停的日子，冷得瑟瑟发抖。
10、冬天很冷，只有你怀里才是人呆的。
11、我好冷啊，我能怎么办。
12、天气变冷了，你的小可爱没有衣服穿了。
13、我的身体好冰冷，抱抱我可以吗？
14、今天好冷呀，简直要把我冻死啦。
15、小狗被冷得全身发抖难受，鸭子舍身为它取暖，好有爱！
16、雨密密下，风冷冷吹，走在室外，浑身发冷。
17、冷如寒潮，寒冬入骨！
18、好冷啊，我加个秋裤。
19、早上起来上班，忘记拿衣服了，冷得全身发抖。
20、天，说冷就冷，让人毫无准备；心，说变就变，让人措手不及。
21、怎么突然就起风了，冷得我直哆嗦！
22、终于知道为啥我脚总是冰冷，因为腿长供血不足，俗称高冷。
冻死了的图片可爱图片
表达“我要被冻死了”的图片可以如下图：
1、主人公被冰冻住了，用以表示很冷，还用“我真的一点也不冷”的配文增加诙谐感。
类似图片还有：
2、图片里的这只狗狗被冷的贴紧暖气取暖，示意气温很低。
3、下图主人公被动的都吐血了，表明他真的快被冻死了。
4、下图中的人裹紧被子仍然抵不住觉得寒冷。
5、下图中的主人公虽躲在被窝里，却仍感觉冷的像是在冰窖。
突然降温的搞笑句子
1、降温了，天冷了，对你的思念更深了。
2、天冷了，我这个小笨蛋一定会多穿点的。
3、在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。
4、你穿的再多，心里没有我，还是冻死你。
5、冷，新一波冷空气来了。
6、天冷了，多穿点，别冻着我的全世界！
7、不回你消息，不是我高冷，是我手冷。
8、天冷了，你什么时候来我怀里。
9、你说是天冷了，我说是心凉了。
10、天冷了，我们去吃火锅吧。
11、我怕冷，不管是天气还是人心。
12、千山万水总是情，不穿秋裤真不行。
13、叶黄了，草枯了，一夜更比一夜长了。
14、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
15、今天刮的是妖风，好冷，适合在被窝睡觉。
16、天冷了，还好我有沙雕护体。
17、通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！
18、天冷了，秋裤不顶用了。
19、问苍天晴为何物，只叫人加条秋裤。
20、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
21、乱云低薄暮，急雪舞回风。
22、好冷好冷，还没漂亮衣服穿。
23、天气冷的，我都不想出来装13了。
24、天冷了，你穿再厚心里没我还是冻死你。
25、谁要给我买个小皮草，我就考虑跟谁跑。
26、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
27、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
28、默默无语两眼泪，没穿秋裤真遭罪。
29、我空虚，我寂寞，我好冷啊。
30、喜欢你别逗，天太冷我也神志不清了。
31、天气冷了，我给你三条路。
32、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
33、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。
34、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
35、天太冷了，有什么事来我被窝里面说吧。
36、和你相遇，感觉冬天都变暖了。
37、今天那么冷，要不要来一个爱的抱抱啊。
38、最冷的地方不是南极，是没有你的地方。
39、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
40、天冷了，风吹的心也冷了。
41、秋裤恒久远，一条永流传。
42、今天，只想感谢我的大袄子。
43、最近天冷，总想往你怀里挤挤。
44、好了好了，再降温我就死了。
45、天冷了，快到我怀里来。
46、天冷了，只有外套，没有拥抱。
47、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
48、冷场了吗，我穿着保暖秋裤来暖场了。
49、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
50、好冷啊，在被窝里也是瑟瑟发抖！
51、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
52、天冷了，你需要暖被窝的吗。
53、我也好冷啊，我能怎么办？
54、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
55、最冷的不是下雪天，是你藏在袖子里的手。
56、最近真的好冰好冷，但是冬天也要快乐啊。
57、天冷了，要多穿点衣服。
58、我这条命，就是暖气给的。
59、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
60、来一波抱抱，温暖温暖自己。
61、日有小小暖，有一日冷死。
62、天冷了，可不可以借我1500元。
63、小熊藏进冬天，万物开始冬眠。
64、想把一年所有的温柔和爱，都送给冬天。
65、这样的天气，可怜了我们，需要送温暖呀！
66、大哥，天冷了，买条秋裤穿撒。
67、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
68、天气冷，我建议大家早点睡。
69、天冷多加衣啊，能抱对象要抱紧喽。
幽默搞笑的方式说好冷
1、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
2、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
3、天冷了，快冻成狗了，有没有？天冷了，快冻成冰棍了，有没有？
4、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
5、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
6、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，灯居然没关！
7、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
9、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
10、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
11、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
12、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
13、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
14、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
冻死我了的幽默图片
微信表情里面有冻死我了的搞笑图片。
查看方法：
1、首先，打开手机上面的微信，并点击进入。
2、进入到微信的界面，点击上的表情符号进入。
3、在进入到表情符号的界面，选择里面的“+”号。
4、然后在上方的搜索栏里面输入文字冻死我了，进行搜索。这样就会显示冻死我了的表情图片出来。
5、最后可以选择添加到自己的表情库里面或者直接发给朋友也可以。
三、超级搞笑的图片(一张图片笑死10亿人)
超级搞笑的图片
搞笑是一种幽默也是一种涵养，对于我们这些上班族或者学生来说，忙碌了一天，累了一天，如果在休息下来的时候可以看看搞笑的图片，然后被这些搞笑的图片逗笑，那么可能会因为心情变好而把一天的疲惫都一扫而光。
所以，由此可见，搞笑对于我们来说是挺重要的，不仅可以逗人笑，还可以解压。
而有搞笑的图片当然要分享了，这样一份搞笑就变成了两份，一份快乐也就变成了双份快乐。
我也有几张搞笑的图片分享给大家，希望能够让大家笑一笑缓解压力。
首先我们来看第一张：癞蛤蟆想吃天鹅肉
对于癞蛤蟆想吃天鹅肉这一说法，从古至今都有，本来是形容男婚女嫁，男人配不上女方却肖想女方，但是后来逐渐变成了一种调侃。
本来癞蛤蟆想吃天鹅肉是形容痴心妄想和不可能的事情，但是最近有张搞笑图片，是癞蛤蟆吃到了天鹅。
于是从癞蛤蟆想吃天鹅肉变成了癞蛤蟆吃到了天鹅肉。
当然了，也有人做的搞笑图片，一直癞蛤蟆趴在地上抬着头，看着天上飞着的天鹅，一直在诱哄天鹅下来，癞蛤蟆为了能够吃到天鹅，一直在不怀好意的劝天鹅不要飞了，下来歇一歇。
而这就像渣男在诱哄美女一样。
然后我们来看看：老牛吃嫩草
老牛吃嫩草也是一句俗语，本来就是一头老牛吃了长得比较嫩的草，后来被用来形容成男女关系。
如果一方年纪比较大，而一方年纪小，两个人的年龄相差比较大，所以我们在调侃那个年纪大的人的时候，就会说你老牛吃嫩草。
而我们来看看这张搞笑图片，一头老牛，站在田野里，嘴里吃着嫩嫩的草，头上还顶着一把。再联想到老牛吃嫩草这句话，是不是觉得很搞笑。
然后我们再来看看：猪拱白菜
猪拱白菜是形容男生和女生了，猪是形容男生的，而白菜也是女生。
每当有对恋人诞生，我们都会调侃白菜都被猪拱了。
也有男女方父母说着玩，如果是女儿，可能会说养了二十几年精心呵护的大白菜，被猪拱了。
而如果是男方父母可能会说，养了二十多年的猪，终于会拱白菜了。当然了，还可能会说，养了二十多年的猪，被一颗白菜骗走了。
还有我们在跟朋友发信息的时候，有时候会用搞笑的图片来代替想说的话。特别是跟比较要好的朋友，可以开开玩笑，而这些搞笑的图片则比打字发给对方好玩的多。
就像这张，你渴望力量吗？，我们在和朋友们聊天的时候，说到某种事情，而朋友觉得不可能做到的时候，便可以用这张。
或者是跟朋友开玩笑可以用这张。
一张图片笑死10亿人
蒙娜丽莎的微笑是意大利著名画家列奥纳多·达·芬奇创作的油画，主要表现的是女性的恬静和优雅，塑造出一个资本主义城市中的妇女形象，而网上有不少人开始恶搞这幅名画，图片就是将她的动作变成了牙买加的博尔特经典庆祝动作，还有一些人会特意P上一些怪异的表情，十分的搞笑。
全网最搞笑图片
有一张狗狗的图片，特别搞笑，就是狗狗下楼梯时一步一步慢慢爬，非常的高兴。狗狗他的表情非常的萌萌哒，我觉得非常的可爱，看起来就会让人想笑的感觉。
10张让人笑喷的图片
生活中经常会有很多搞笑的段子和瞬间，让人啼笑皆非，有的呆萌可爱，有的搞笑无厘头，还有的会有一些冷笑话的感觉，而幽默搞笑处处可体现，有的体现在音乐中，有的体现在语言艺术中，还有一些通过图片的形势传达。我见过的比较搞笑的图片有很多，最让我印象深刻、难以忘怀的就是以下三张了，第一张是狗狗的树叶帽子，第二张是三傻，还有一张是象鼻踢足球。
第一张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友，如今也有越来越多的人喜欢狗狗，所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注，这样照片中，狗狗显得特别呆萌，一副生无可恋的表情，搭配头上堆积的树叶组成的帽子，看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计，因为在生活中要发现这一幕是比较容易的，也就是说看起来是比较自然和谐的，感觉仿佛就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间，爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑，所以这张照片也只是生活的写照，爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。
第二张是三傻。这张照片感觉像是摆拍，又像是抓拍，三个男人表情和形象各不相同，从最左边的年龄大一点的大叔看，他的穿着像个村夫，腿上甚至还有灰尘，然而戴了一顶帽子又瞬间感觉是一个比较绅士的老头，整体看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪过头看其他人双手叉腰，从表情中看得出他是有点像凶悍而且爱较真的感觉，整体就显得更加多元和搞笑；中间的男人骑着车车，小小的车车大大的身体，看上去违和感慢慢，而仔细看这其实就是“憨豆”，也难怪看上去就有莫名的喜感；右边的一眼看过去就是小李子莱昂纳多，非常绅士，穿着体面，不过他的动作和表情看上去傻傻的，想一个小学生，所以整体非常滑稽可爱。三个人组成的图片非常有新意又和谐，看上去养眼又莫名发笑，?是我比较印象深刻的搞笑照片了。
第三张是象鼻踢足球。生活中很多人喜欢踢足球，穿运动装、运动鞋，而象鼻踢足球你一定没见过吧，这张图片脑洞打开，利用了象鼻的特性，把它放在这个特定的环境下，?创意满满，看起来非常独特和搞笑，也不免让人联想起大象笨重又可爱的形象，甚至是过往的愉快经历，所以看到这张照片也让我心情大好，被逗地哈哈大笑。
搞笑作业笑到吐血
我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥
因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜——金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常辛苦，要我学着吃苦所以我从小养成了吃苦耐劳的好习惯。将来我的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。看完要转喔，不然穷一辈子！！！呵呵，罪过罪过～