美女闹钟 美女闹钟下载

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如何让闹钟只在耳机里响

让闹钟只在耳机里响的方法:首先在手机上的应用商店下载闹钟APP，比如怪兽闹钟，安装后设置为耳机模式，设置好闹钟时间，将耳机连接到手机上，放在耳朵里，这样在不打扰别人的情况下，只在设定的时间到达后在耳机里响。不过这样做的缺点是睡觉的时候耳机可能会掉。如果不能保证耳机戴在耳朵上，闹铃响后可能听不到声音。

如何让闹钟只在耳机里响

1.首先，手机自带的闹钟无法实现这个功能。无论是连接耳机还是其他方式，大部分手机自带的闹钟应用都做不到这一点，需要借助其他第三方app软件。常见的有怪兽闹钟、美女闹钟、音乐中醒来等等。

2.其次，在手机的应用商店中，搜索上面提到的几个应用(随便选一个)，下载后完成安装，打开相关权限后设置好闹钟时间和耳机模式，然后将耳机与手机连接。无线蓝牙耳机或者有线耳机都可以。

3.连接后，将耳机放入耳朵。你可以选择只戴一个耳机而不是两个都戴，然后安心睡觉就好。闹铃时间到了，会从耳机里发出声音，这样只有你能听到，其他室友听不到。是一种叫醒自己又不打扰别人的方法。

4.然而，这种方法也有一些缺点。比如耳机需要一直戴在耳朵上，睡觉的时候可能会有不适感，或者因为翻身可能会掉下来，这样很容易闹铃响，自己听不到声音。所以不建议一直用这种方法，因为容易有害健康。

5.还有一个办法可以缓解这种尴尬和缺陷，就是把闹钟关小，把震动调到最大，然后把手机放在枕头下靠近中间的地方，不用戴耳机。手机闹钟响后，震动会把人吵醒，但声音不会太大。

美女与野兽故事 美女与野兽故事全文

1、很久以前，在一座金碧辉煌的城堡里住着一位骄纵、自私的王子。一个寒冷的冬夜，城堡里来了一位乞丐老婆婆，她献给王子一枝红玫瑰，请求王子让她避避风寒。王子见她长得又丑又怪，便要赶她走。乞丐老婆婆对王子说：“内在美才是真正的美”。但王子还是不肯让她留下。这时，乞丐老婆婆忽然变了，变成一位美丽无比的女巫！为了惩罚王子，她实施魔法将王子变成了丑陋的野兽，又将他的仆人们变成了各种各样的器皿。从此，王子就把自己关在城堡里，只能通过一面魔镜看到外面的世界。

2、女巫把玫瑰花留给了他。这朵玫瑰花只能盛开到他21岁生日。如果他在玫瑰凋谢前学会爱别人，同时也能得到对方的爱，魔法就能破除；否则，他永远不能恢复人形！

3、时间一年一年地过去了……

4、在城堡附近的村子里，有位美丽、善良的少女，名叫贝儿。她平时除了照顾爸爸莫维斯——一位辛勤却不得志的发明家以外，最喜欢的就是读书。

5、同村有位强壮的年轻猎人，名叫加斯顿，他深深地被美丽的贝儿所吸引。

6、一天下午，加斯顿在书店前遇见了贝儿。他劝说贝儿不要读那么多的书，应该好好关心他。

7、加斯顿总是向村里人吹嘘他就要和贝儿结婚了。其实，贝儿对自大而无知的加斯顿没有一点好感。

8、贝儿回到家，发现爸爸正在激动地摆弄着他新发明的机器。明天他就要带着这台新机器参加发明展览会了。

9、莫维斯说：“如果我赢得大奖，我们就再也不愁吃穿了！”他把机器装上马车，然后驾着马儿费立上路了。

10、贝儿大喊：“祝您好运，爸爸！”

11、夜里，莫维斯和费立在黑漆漆的森林里迷路了。莫维斯沮丧地说：“我们天亮前赶不到展览会了。”更可怕的是，他们受到了一群野狼的攻击，费立受惊慌乱地跑回村子。

12、莫维斯拼命逃脱了狼群的追击，来到一座阴森森的城堡面前。城堡的大门敞开着。他冲了进去，哐当一声关上大门。野狼在门外疯狂地嚎叫着。

13、在这座令人毛骨悚然的古堡里，莫维斯惊讶地发现每件器皿都会说话！

14、温文尔雅的蜡烛台卢米亚说：“你能活着到这里真令人难以相信！”胆小的闹钟葛士华说：“嘘！安静点！别把主人吵醒了！”

15、卢米亚对莫维斯说：“过来休息一下吧！”莫维斯精疲力尽地倒在沙发上。

16、茶煲太太说：“你要喝茶吗？”小茶杯阿齐赶紧凑过来。“不行，主人会发现的！”葛士华大叫。茶煲太太说：“嘿！你才应该小声点！”然后，她倒了一杯热气腾腾的好茶给莫维斯。

17、莫维斯刚端起茶杯，突然，餐厅的门被撞开了，一只可怕的野兽出现在莫维斯面前。他张开血盆大口，露出尖尖的牙齿，怒吼着向莫维斯冲了过来。野兽吼着：“你在这里干什么？”不容莫维斯辩解，野兽就下令把他关进了牢房。

18、此时，在村子里，加斯顿正缠着贝儿答应嫁给他。

19、可是贝儿再一次拒绝了他，并下了逐客令。

20、加斯顿走后不久，费立飞奔到贝儿的屋前。贝儿吃惊地问：“怎么回事？爸爸呢？”费立冲着莫维斯出事的地方长嘶，贝儿明白父亲出事了。她立即跳上马，费立带着贝儿又飞奔而去。

21、费立把贝儿带进森林里。贝儿在浓雾中隐隐约约地看到了城堡的大门，她战战兢兢地走了进去。

22、正当贝儿在城堡里寻找父亲时，被小茶杯阿齐发现了。阿齐兴奋地跑去告诉妈妈茶煲太太：“妈妈！有个女孩来啦！”不一会儿，所有的器皿都看到了贝儿。他们认定她就是破除魔法的女孩。

23、不久，贝儿发现了关在牢房里的莫维斯，她大声地喊：“爸爸！我一定要把您救出去！”此时，有个巨大的阴影罩在了贝儿的身上，她回过头来，正好撞上了野兽。贝儿吓得大叫起来。

24、贝儿为了换取父亲的自由，决定留下作野兽的犯人。莫维斯心碎地离开了城堡。野兽带着贝儿来到她的房间。野兽告诉贝儿：“除了我住的房间，你可以在城堡里自由走动。”

25、城堡中的器皿仆人都异常兴奋，因为他们知道，如果野兽和贝儿相爱，魔法就会破除，他们就能恢复人形了！

26、晚餐前贝儿房里的衣柜说：“让我们想想，晚餐时你该穿什么衣服吧！”贝儿大叫：“告诉你，我不要吃晚餐！我只是他的囚犯，不是客人！”

27、一回到村子里，莫维斯就跑到当地的酒馆，将野兽和贝儿的事情告诉了乡亲们。可没有人相信他，大家都认为他是个疯老头。

28、加斯顿也在酒馆里，他心里琢磨：“嗯……大家都认为这老头不正常，这倒让我想起一个逼贝儿嫁给我的好主意！”

29、在城堡里，夜深了，贝儿觉得肚子好饿。城堡里的器皿为她准备了丰盛的晚餐。晚餐后，她在城堡里散步，好奇地进入了野兽的房间。

30、野兽回来后正好撞见贝儿在他房间里，他发疯似地大吼：“谁让你进来的，给我滚出去！”贝儿吓坏了，她冲出城堡，跑进黑漆漆的森林里。野狼发现了贝儿，又开始向她进攻。

31、幸好野兽及时赶到，他勇敢地冲向狼群，打得野狼纷纷逃入森林。贝儿得救了。

32、为了救贝儿，野兽受了伤。贝儿感激地说：“你受伤了，我扶你回去。”

33、贝儿照顾着野兽，他们彼此原谅了对方。

34、野兽带着贝儿参观书房，贝儿则常常念书给他听；告诉他用餐的礼仪；教他跳舞。渐渐地，野兽变得文雅了，贝儿对他的感情也越来越深。

35、野兽把魔镜拿给贝儿看，并告诉她，用这个魔镜可以看到任何你想看到的事物。贝儿要求看看父亲，在魔镜中她看到病重的父亲在森林里四处找她。贝儿哭了，她喊着：“我要去找爸爸！”野兽舍不得贝儿走，但是他爱贝儿，为了她不再伤心，野兽宁愿看着那朵玫瑰枯萎。他忍着悲痛说：“你要走就走吧。”

36、野兽把魔镜交给贝儿，让贝儿常常看看他。贝儿依靠魔镜找到父亲后，把他带回了家。

37、加斯顿带着一群村民来到贝儿家，他低声威胁贝儿：“如果你不嫁给我，我就告诉大家你爸爸是个疯子，他乱说什么野兽，这样他就会被关起来！”

38、贝儿说：“我爸爸没疯，的确有野兽。你也休想让我嫁给你！”

39、加斯顿立刻告诉大家莫维斯疯了，但是贝儿把魔镜拿了出来，让大家亲眼看到了野兽。所有的村民都喊着：“真的有野兽！”加斯顿又恶狠狠地说：“他很危险！他会吃了你们的小孩！跟我走！杀死他！”然后，加斯顿把贝儿和莫维斯关在地窖里，带领村民去杀野兽了。

40、小茶杯阿齐在贝儿离开的城堡时偷偷躲在贝儿的口袋里一起跑出了城堡。这时，它爬到地窖外，用莫维斯发明的机器救出了父女俩。贝儿把阿齐从机器里拉出来。然后，她和莫维斯跳上马背，前往城堡帮助野兽。

41、贝儿到达城堡时，看见城堡的屋顶上，野兽正和加斯顿厮打在一起。

42、加斯顿哀求着：“请别伤害我！”

43、当野兽看见贝儿时，立刻想起贝儿教导他要和善、仁慈，就松开了加斯顿。但是狡猾的加斯顿趁机抽出一把刀，刺向野兽的后背。

44、正当野兽痛苦地哀嚎时，加斯顿失足从屋顶上摔了下去。

45、眼看着玫瑰的最后一片花瓣就要掉来了。贝儿抱住受伤的野兽深情地说：“你不要死，我爱你！”贝儿的话音未落，魔法奇迹般地解除了！

46、受伤的野兽又变回为英俊的王子。城堡里所有的器皿也都恢复了人形。贝儿终于得到了她向往的爱情……

搭讪美女的幽默段子

1、“你欠我很多钱，你知不知道？”“什么时候欠你钱了？我怎么不知道？”“时间就是金钱，我每天花多少时间想你，你当然不知道。” 2、“你觉得咱俩合适吗？”“不合适。”“我也觉得咱俩不合适当朋友，所以我们还是交往吧。”曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。 3、“我不问你金钱与爱情，也不问你才华和金钱，我想问你才华和爱情你选哪一个？”“我选择自由，这样我就不会被你限制，从而能两个都选。” 4、“有钱活的不快乐又有什么用呢？”“可以趴在兰博基尼的方向盘上哭。” 5、“不要停，不要停，干起来。”“马上就能把这玉米棒子收完了。” 6、“你的心分等级不？”“怎么说？。”“如果分的话，我办个VIP，可以长期停留。” 7、“白天和黑夜你喜欢哪个？”“你。” 8、“你猜我爱打王者还是爱喝酒？”“爱喝酒。”“错，爱你。” 9、“我嘴笨。”“你能不能教教它啊。” 10、“我很孤独用英文怎么说？”“I love you。”和女生搭讪的幽默段子(精选篇) 1、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。 2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?” 3、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来! 4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命! 6、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了! 7、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水! 8、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。” 9、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。 10、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿?搭讪美女的幽默段子2 1、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。 2、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。 3、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。 4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 5、别调戏我，不然我非礼你。 6、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。 7、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。 8、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。 9、你的血型是方形的吗?要不为什么你长的这么正。 10、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。 11、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。 12、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。 13、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。 14、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。 15、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。 16、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。 17、我想升华一下我们纯洁的革命感情。 18、“同学，我可以认识你吗?”“为什么?”“我想，你的未来和我有关。” 19、自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。 20、你不陪你女朋友吗?我哪有什么女朋友。哦?你不是说你一直有个女神吗?我不是正在跟她聊天吗? 21、说不过你，但喜欢你。 22、我不羡慕他比我帅我不羡慕他比我有钱我羡慕的是他的身边有你。 23、你还想要一个妈妈吗？我把我的妈妈分给你。 24、你知道我最珍惜什么吗？就是这句话的第一个字。 25、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。搭讪美女的幽默段子3 1、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了?” 2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。 4、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了! 5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他-妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。 7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。 9、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。 10、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。和女生搭讪的幽默段子(经典篇) 1、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 3、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的'旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。 4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。 5、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。 6、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。 7、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。 8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 9、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。 10、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”

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